اريد الطلاق
الإستشارة
السلام عليكم
تزوجت قبل سنة و لي ٦ اشهر في بيت اهلي اريد الطلاق لاسباب من الممكن ان الكثير لا يرونها منطقية و اهلي يريدون ارجاعي لزوجي و انا لدي اسبابي فهو ليس لديه وظيفة و شخص لا مسؤول و كسول و اغلب وقته نايم في المنزل و انا امرأة عاملة و يومي منظم و هو العكس اضافة الى ذلك فهو لديه ضعف جنسي انا اعاني من ضغط نفسي شديد عندما كنت في منزلي لا اشعر انه بيتي و هو طوال الوقت يعاتبني انني غير مهتمة و انا احاول ان لا اقصر في حقوقه تنافشنا كثيرًا ولا نصل لحلول انسان غامض و غير واضح لا اشعر ب ارتياح معه اريد الانفصال و خائفة من امور كثيرة اخاف ان اظلم نفسي و امي جدًا متعلقة بزوجي و تعامله ك ابنها و تضغطني كثيرًا بسببه فهو يتواصل معها اكثر مني و في كل مشكله يكلمها و لدي اخ رحمه الله توفى قريبا و امي قلبها موجوع لا اريد ان ازيد وجعها ماذا افعل فكرت بالرجوع لكن اشعر بحمل ثقيل على قلبي كيف اعيش مع شخص لا اتقبله ولا ارتاح معه احيانا اشعر انني ورطت نفسي بهذه الزواجة و اعلم ان الخير من عند الله ..
الإجابة
أهلا بك اختي الكريمة ، ونشكر لك ثقتك وتواصلك
عنونت لرسالتك بأريد الطلاق ، ومن خلال ما ذكرت في آخر الرسالة انك تخافين أن تظلمين نفسك بالانفصال . .
وهذا شيء جميل ، بدأت بالتعبير عن ما تشعرين به حقا وما يعتصرك من مشاعر الألم ، وختمت بالتفكير التحليلي للخطوة التي تنوين الاقدام عليها ، وما قد تحمله لك من الخفايا التي قد تجلب عليك هموما مختلفة بدلا من هم واحد . .
وهذه هي سمات الشخص الذي يمتلك مقومات النجاح من تنظيم الوقت والحرص والشعور بالمسؤولية . .
فيما ذكرت انك تزوجت قبل سنة ولك ٦ اشهر في بيت أهلك ، وهذا يعني انك عشت مع زوجك ٦ اشهر فقط ، ألا ترين انها فترة بسيطة جدا ، ولا تمكنك من فهم شخصية زوجك الفهم الصحيح . .
الحكم على شخصية شريك الحياة يحتاج الى قدر كبير من التفكير الايجابي والمرونة والبعد عن (المقارنة) ، والبعد عن المثالية المبالغ فيها . .
لو نظرت الى من حولك من الازواج ، وتاملت فيهم لوجدت انهم غير متوافقي الانماط ، وهذه حكمة الله في خلقه ، فالأنماط المتشابهة لا تتوافق غالبا . .
التكيف الزواجي اختي الكريمة لا يتولد في السنة الاولى من الزواج ، وإنما يحتاج الى فترة طويلة من الوقت ، قد يصل الى ٣ سنوات واكثر من ذلك ، اذا لم تُقدم التنازلات في حدود ما أنزل الله ، وفي حدود قدرة الشخص على التحمل . .
كما ذكرت ان لديك أسبابك التي تدفعك لطلب الطلاق وهي كونه لا يعمل وانت تعملين ، هو كسول وغير منظم عكسك تماما ، اضافة الى الاسباب الخاصة جدا كالضعف الحنسي الذي ولد لديك الضغط النفسي الشديد . .
ادرك حقيقةً ما تشعربن به من الألم تجاه شخصية زوجك ، التي لم تكن يوما الشخصية التي تحلمين بها . .
الجوانب المشرقة في شخصيتك وفي من حولك كبيرة ، فبما تمتلكينه من مميزات ، لديك أم رائعة ، ظهرت روعتها من حرصك الكبير على عدم جرح مشاعرها ، كما ظهرت من استطاعتها كسب قلب زوجك ، بعكس الكثير من حالات الزواج التي تكون فيها ام الزوجة عائقا نحو نجاح الزواج . .
انت بحاجة الى ان تهتمي بأمك اكثر من اهتمام زوجك بها ، فأنت اولى بها منه ، ذكرت انه يتواصل معها اكثر منك ، وهذا مؤشر خطير على الفجوة الكبيرة بينك وبين أمك ، ولذلك امك اصبحت تشكل لديك ضغطاً . . تواصلك مع امك سيجعلها تتفهم وضعك تماما وتدرك حقيقة معاناتك . .
كما ان هناك حلقة مفقودة وهي لو كان زوجك بهذا السوء ، كيف سترضى لك امك ان تعيشي معه في هذا الجحيم الذي وصفت ، أمك ارحم بك من غيرك ، امك تلمس جوانب مشرقة في زوجك وتتمنى لو تدركينها وتنظرين اليها كما هي تنظر اليها . .
اسألي أمك عنها بخضوع ، بيني لها حرصك على العودة وليس على الانفصال ، حينها ستبين لك امك جوانب الاشراق في شخصية زوجك ، اما تركيزك امامها على الانفصال ، فخوفها عليك سيجعلها تركز عليك وعلى سلبياتك وعلى مدى الدلال الذي تعيشين فيه ، والعناد ، والامسؤولية ، ونظرتها لك بهذه الطؤيقة ستؤلمك بالتأكيد . .
تركيزك على السلبيات في زوجك وعدم ذكر أي ايجابية ، سوى ما ذُكر عرضاً من حبه لأمك وتواصله معها ، وفي المقابل اطرائك لنفسك ، هذا يدل على النظرة الفوقية التي تنظرين بها للعلاقة ، وهذه غالبا تكون نتائجها عكسية على العلاقة لكوونها تعتمد على المقارنة والتفضيل . .
وأخيرا ، وقبل تحديد العودة من عدمها
انت بحاجة الى تحديد ايجابيات الطلاق وسلبياته ، وتحديدها بالنسبة لك لا يكون بمفردك ، اجلسي مع شخص قريب منك ، وناقشي ايجابيات الطلاق وسلبياته على حياتك بموضوعية بعيدا عن التحيز والعاطفة . .
لابد من ذكر ايجابيات زوجك ، كما لابد من تقديم بعض التنازلات . .
الحوار من الضروري ان يكون من اجل تجلية المشكلة والبحث عن حلول لها ، وليس من أجل اثبات من المخطئ ، ومن المصيب ، وهذا ما يفسد الكثير من النقاشات ، ويزيد حدة التوتر والجفاء . .
لديك كنز عظيم وباب من ابواب الجنة عريض اكسبيه ليكون قناة الوصل بينك وبين زوجك ، خاصة وأنها امك ، كم من البر ستحملين لها لو ناقشتيها بشيء من الشفافية ، وتقديم التنازلات ، وعدم التشبث بآرائك وقراراتك وكأنها صحيحة . . وبيني لها كما ذكرنا حرصك على العودة لا على الانفصال . .
تخيري الاوقات المناسبة لبحث الحلول ، وابتعدي عن أوقات التوتر والضغوط فمعها لا يمكن ان يعمل العقل التحليلي . .
اتمنى لك التوفيق ، وأسأل الله ان يكسبك رضا والديك ، وان يسخر لك زوجك ، ويرزقك الذرية الصالحة . .